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先让我三跪九叩一拜再拜迎接殊荣，实在是受宠若惊到夹着尾巴瑟瑟发抖……
真的很感谢萌新大佬，从路明菲开始一直都在支持我。
我想没有一个作者不喜欢黄金盟，俗一点说这是刀乐，是会让人发自内心快乐的东西，雅一点说这是认可，一份豪气干云天的肯定。
但与我而言这其实是个喜忧参半的礼物，喜很好理解，谁都会喜，忧则是因为这种捧场相当梦幻。
感觉自己一夜之间就变成了灰姑娘，金光灿灿的南瓜车，水晶鞋，闪亮的舞裙，还有一日的全站第一，王子拉了一把让我站在城堡的最高处，于是有幸看到起点这座山上最漂亮的风景，但是十二点的钟声响起，我就会重新变成自己。
巨大的喜悦和悲伤同时到来，私信里这个朋友那个作者各种问候祝贺的时候，莫名其妙的自己就哭出来了，觉得丢人不好意思说，只有一个个的打字回复。
打小我就是这样的一个人，有点多愁善感，还记得三年级的时候，爸爸从学校图书馆里带回来了很多图书，那个时候我没有零花钱，还搬了家，也没有叫小伙伴或者同学的联系方式，家里的电玩厅也不开了。
于是很多个周末还有漫长的夏日唯有独自度过，我总是翻来覆去地看那些书里的科普故事或者寓言，也许就是在那段日子里，无意间培养出了喜欢阅读的习惯。
后来晃晃悠悠的到了初中，周南那三分的事情，确实是真的，只不过没有简兮的从中作鬼，有的只是我的不细心。
我自觉初中三年没有得罪过什么人，和我一个考场的也就一位同班的女生，还是和我一起走的，出去上了个厕所的功夫回来背着书包进入考场，往里面一摸居然全是空的，心不由得一沉，靠着平日里的积累去打别人开卷，差三分好像也由不得谁。
就是那三分先一步在中考改变了我的未来，时至今日我家里也没人知道这件事情，我去了县里最好，但是和市里比起来差远了的学校。
然而学校里都是来自各个乡镇的学生，在他们的眼里觉得这所学校很了不起，能进来就沾沾自喜，我觉得有些奇怪，心里也有点好笑，觉得自己在这里居然能算是鹤立鸡群，明明是这么烂的破地方。
如今想来我也不知道自己那时心里的傲气从何而来，大概是占了爸爸的便宜，初中在最好的班上，英语又很不错得了英语老师的独宠，让打小基本纯属散养的我有点眼高于顶，不太看得起身边成绩一般的同学，觉得自己和他们不是一路人。
所以青春期的叛逆也恰在这个环境中降临，那个时候我是个戴着丝边镜框，步履轻盈喜欢走快步，步频比别人多一倍，普通班里顶呱呱的学生，随手考出来的分数是第二名要望其项背的数字，既是班长也是学生委员，总会在晚自习的时候刻意端着一股谱子地走来走去，坐在讲桌上给好事的人打分以便之后交给班主任。
每当有坏小子被拎出去让班主任教训，我从不看他们，但心里还是在坏笑的，从来没感觉到自己因此人缘变得有点差。
不过那又怎么样呢？反正我从不觉得自己和这些人是一路的。
果然分班的考试几个月后来临，我马上就和这个普通班分道扬镳，觉得自己前途光明，即便没有那三分也一样能行。
恰在这个时候学校的新校区建成，大家集体搬迁，有了社团招募，看到文学社的时候不知道为什么鬼迷心窍就去参加了。
说起来其实我还蛮胆小的，在那之前很多次上台演讲都是心里怦怦跳的那种人，可上了台反而能叽叽呱呱临场发挥的不错，大抵就是托了从小看书的福，语言组织起来还行。
原本我还觉得自己应该没戏，可是看着前面的兄弟们上台不是要带个稿子照本宣科，就是结结巴巴一点都不利索，我又觉得自己能行了，上台伶牙俐齿睥睨群雄，有种自己就是孔明再世舌战渣渣们的傲气，虽然心脏还是跳的跟战鼓一样，居然一点都不怯场。
下舞台的那一刻，我就知道我肯定成功了，结果也理所当然。
于是我成为了陈雯雯式那样的人物，虽然没有她的帕萨特白棉布裙子和情人，只是抱着花火小说绘怖客知音漫客走来走去，但靠着一手同去参加竞选的同学添油加醋说我有多么牛逼，一时间自己居然也成了班上要人仰望的牲口，开始受欢迎起来，甚至一度被当做暗恋的对象，起初自己还毫无感觉，真是被说了风言风语我才注意到那些人看我的目光确实不一样的。
但我不在乎，还是不觉得自己和他们是一路人，心里有很多说不出的郁闷，讨厌这个学校的氛围，我觉得本该和当初的同学们一起奔向远方，可现在只是默默地坐在这里对着窗外的黑暗，一窗之隔汉水东流，恨不能跳进去跟着逃到很远的地方去。
渐渐地心思也就不在学习上了，上什么课都在看那些故事，逃课撒谎翻墙去网吧我什么都干过，没人知道我怎么莫名其妙地就变化了，那个时候我自己也不知道。
这种情况下自然是要被三方围剿的，我捂着耳朵逃避，在他们把我送回学校的当夜就翻墙出去，离家出走了半年。
最初的身上只有150块钱当周的生活费，那半年里我就在网吧和某位走读同学的家里来回奔走，只有依靠网络可以赚到一些钱，但白天实在太贵了，就只有晚上去包夜，白天同学离家我去她那里休息，晚上她回来我就奔赴自己的战场，有时候能搞到一点钱就还不错，没有的话就只有两天吃一顿饭这样子节省。
我不知道这样的时光还会有多久，一天天过得那么快，好像只是眼睛一闭一睁就翻过去了，可夜又是那么漫长，我刷完了副本还有好几个小时，对着窗外的黑暗发呆，滑滑鼠标看看龙族贴吧里手打的连载，沉浸其中。也许正因为是在人生里最灰暗的时候遇上了路明非，我才会喜欢了这个故事那么久，在那些孤独寂寥看不见未来的日子里，觉得自己也算是东京爱情故事里的一分子，被老贼如刀的笔锋戳进心里最柔软的地方。
那个时候的我绝对不会想到，后来会靠着那么多辗转反侧的夜晚，走上写文的道路。
没有作家能写完天下的英雄，大家写来写去，无非写的还是自己身边的人和身边的事，就像斗破苍穹的主角其实根本不是萧炎，是十九岁的天蚕土豆。
从我第一次写东西开始那些也不是别人，作为菲诺我就是执剑的勇者，作为菲露我就是笨笨的公主，古灵精怪的路明菲也从来不是另一个夏弥，是心里最完美的自己。
直到今天路明菲也还是我最好的成绩，在写文这方面四年多了我还是个小透明，我想那本书会被喜欢是因为觉得她很真，她的小心思她的纤细她的自卑，有那么多如潮水一样的情绪，被她打动了，所以她当然好看。
当我开始专注把龙二龙三走完屠龙的时候，大家也就没那么喜欢她了，只是在惯性地跟着看到结尾，看她和楚子航是怎么走到一起去的。
换到如今，大概也是一样。
这本书在上架一个月之后的成绩钉死在了1800均上再也不动了，这委实不能说是个好成绩，还得到这样的馈赠，不继续好好弄下去就有种对不起的感觉。
一开始写这本书的时候方向是和现在截然不同的，原来的简兮就是死掉了，不会回来了，成为了无法挽回的亡妻，男主要和怪物小姐分分合合又合合分分，在道德和亡妻之间苦苦挣扎，历经种种磨难，最后怪物小姐彻底变成人类心的女孩子留下来，和男主牵手站在简兮的坟墓前给她上香。
我觉得这种方向还蛮典的，但是也没什么大问题。
然而实际开书以后前期是非常惨淡的，12万字的时候才一千多收，看着后台可怜巴巴连Acup都没有的数据，焦虑的一抓一大把掉头发，唯有快节奏的去爆，去把本该拉长的东西用出来，这才让数据恰好在男主说出你是怪物的那个开始，真正有了些起色，像个人样了。
可是这样我还剩下什么呢？要怎么接着写下去呢？又如何挽回在这之后迅速回落下去的数据呢？好像也只有让简兮回来这一条路可以走了。
这样写下去的一瞬间就犯了大忌，题材本身最核心的东西在短短这点字数的时候就已经用尽，后面自然也就要拼尽全力，在日更的逼迫下绞尽脑汁，无论擅长的还是自己想要的都没有了。
说来说去，还是自己太菜，怪不得谁。
可为什么还是要写下去呢？我觉得比起说是生活，更多的是想要找到自己，从那场离家出走的结局以后这么多年，我就再也没有走出来，也从未开心过，既没有想要的东西，也没有明确的目标，物欲情欲甚至是色欲都很淡很淡，什么都是觉得有个凑合的就行了，这个世界固然是灿烂而美好的，但我只是走在这里的一条狗。
写书是个很辛苦的事情，每天睁开眼睛都是在欠债，水平又有限，拼尽全力也没办法写的又多又好，哪怕只有别人每天那种能日万的水平，以我的订阅也能过上不错的生活了，可就是咬牙切齿地做不到，越憋反而越差，灵气似乎都倾注给了叫做明菲的小女生那里。
但对我来说这大概是唯一找到自我的方法，害怕自己有一天会消失，觉得需要留下点什么，不断地自我求证，又不断地自我否定，反反复复，每当成长一些就开心不已，即使偶有痛苦，最终还是会得到很多快乐，金钱也好，被肯定也好，被今天这样金光闪闪的荣耀和祝福围绕也好。
真该庆幸生在这样美好的时代里，当一个社会主义的巨婴，否则大概没办法靠着一根网线活下去，和天南海北每一个读者相遇。
我想，自己大概一辈子都不会忘记这一天了吧，会一辈子写下去，菜也好混出头也好，就是想要一直一直写下去。
这两天我在搬家，在打包东西，按照起点的老规矩，一个黄金盟是该有个100章的，但我自知现在写的东西最缺的就是情绪，酝酿不出来想要的东西，今天晚上写这段话的时候也一直满脸都是泪，也许我至今还没长大，自觉还活在十七岁的夏天。
不知道今天晚上还能不能继续更新，只有尽量去做，回家以后我会试试挑战一下日万更新，虽然我知道对我来说很难可能做不到，但总要试试，也许在这段因为故事走向和一开始大相径庭的过渡里，无论是我自己写的憋屈还是大家也都看得不开心，但开学应该是还可以的，原本这里的一切舞台和背景都是当年的模样，既然我还对那段往事记得那么清楚，应该他们也可以接过这段青春。
今天是2026年1月13号，我在起点当第一的日子，祝福我自己，感谢dalao萌新的黄金盟，也祝福每一位不离不弃的朋友们。
真的很感谢萌新大佬，从路明菲开始一直都在支持我。
我想没有一个作者不喜欢黄金盟，俗一点说这是刀乐，是会让人发自内心快乐的东西，雅一点说这是认可，一份豪气干云天的肯定。
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感觉自己一夜之间就变成了灰姑娘，金光灿灿的南瓜车，水晶鞋，闪亮的舞裙，还有一日的全站第一，王子拉了一把让我站在城堡的最高处，于是有幸看到起点这座山上最漂亮的风景，但是十二点的钟声响起，我就会重新变成自己。
巨大的喜悦和悲伤同时到来，私信里这个朋友那个作者各种问候祝贺的时候，莫名其妙的自己就哭出来了，觉得丢人不好意思说，只有一个个的打字回复。
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于是很多个周末还有漫长的夏日唯有独自度过，我总是翻来覆去地看那些书里的科普故事或者寓言，也许就是在那段日子里，无意间培养出了喜欢阅读的习惯。
后来晃晃悠悠的到了初中，周南那三分的事情，确实是真的，只不过没有简兮的从中作鬼，有的只是我的不细心。
我自觉初中三年没有得罪过什么人，和我一个考场的也就一位同班的女生，还是和我一起走的，出去上了个厕所的功夫回来背着书包进入考场，往里面一摸居然全是空的，心不由得一沉，靠着平日里的积累去打别人开卷，差三分好像也由不得谁。
就是那三分先一步在中考改变了我的未来，时至今日我家里也没人知道这件事情，我去了县里最好，但是和市里比起来差远了的学校。
然而学校里都是来自各个乡镇的学生，在他们的眼里觉得这所学校很了不起，能进来就沾沾自喜，我觉得有些奇怪，心里也有点好笑，觉得自己在这里居然能算是鹤立鸡群，明明是这么烂的破地方。
如今想来我也不知道自己那时心里的傲气从何而来，大概是占了爸爸的便宜，初中在最好的班上，英语又很不错得了英语老师的独宠，让打小基本纯属散养的我有点眼高于顶，不太看得起身边成绩一般的同学，觉得自己和他们不是一路人。
所以青春期的叛逆也恰在这个环境中降临，那个时候我是个戴着丝边镜框，步履轻盈喜欢走快步，步频比别人多一倍，普通班里顶呱呱的学生，随手考出来的分数是第二名要望其项背的数字，既是班长也是学生委员，总会在晚自习的时候刻意端着一股谱子地走来走去，坐在讲桌上给好事的人打分以便之后交给班主任。
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说起来其实我还蛮胆小的，在那之前很多次上台演讲都是心里怦怦跳的那种人，可上了台反而能叽叽呱呱临场发挥的不错，大抵就是托了从小看书的福，语言组织起来还行。
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我觉得这种方向还蛮典的，但是也没什么大问题。
然而实际开书以后前期是非常惨淡的，12万字的时候才一千多收，看着后台可怜巴巴连Acup都没有的数据，焦虑的一抓一大把掉头发，唯有快节奏的去爆，去把本该拉长的东西用出来，这才让数据恰好在男主说出你是怪物的那个开始，真正有了些起色，像个人样了。
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但对我来说这大概是唯一找到自我的方法，害怕自己有一天会消失，觉得需要留下点什么，不断地自我求证，又不断地自我否定，反反复复，每当成长一些就开心不已，即使偶有痛苦，最终还是会得到很多快乐，金钱也好，被肯定也好，被今天这样金光闪闪的荣耀和祝福围绕也好。
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